Skilsmässa är svårt för alla. Oavsett om du är 32 år gammal eller bara 2, om du är hälften av det en gång lyckligt gifta paret eller produkten av det lyckliga äktenskapet, är skilsmässa inte något du vanligtvis förväntar dig eller planerar för. Och ändå,
Och om du har barn är deras välbefinnande förmodligen en av dina främsta bekymmer. Finns det en viss ålder vid vilken skilsmässa är mest traumatisk för barn? Ska du försöka få det att fungera "för barnen" tills de är gamla nog att förstå?
Det korta svaret är detskilsmässa påverkar barn i alla åldrar. Det är förmodligen svårast för barn i grundåldern, av skäl som vi kommer att beskriva nedan. Men om du och din partner har bestämt att det inte kommer att fungera, kan det vara bäst att gå skilda vägar och veta att barnen är motståndskraftiga och att det finns strategier du kan använda för att lindra de associerade (svåra) känslorna.
"Oroa dig inte. De kommer inte ihåg det."
Det finns en populär missuppfattning att minnet börjar vid 3. Men forskare har funnit att minnet troligen börjar tidigare, men tills vi blir äldre är det mer som en video som ständigt spelas in.
I en ögonöppnande
Forskare fann att barn kunde komma ihåg saker från ganska tidigt i sina liv, men dessa minnen behölls inte hos de yngsta. I stället, i den andra intervjun, skulle de komma ihåg minnen från månader senare och kanske till och med förneka att de upplevde vad de tog upp i den första intervjun.
Med andra ord kan din 3-åring verkligen komma ihåg att mamma och pappa slogs när de var 2. Det kan göra dem upprörda att minnas sådana incidenter. Men när de är lite äldre kanske de inte har något minne av dessa slagsmål.
Betyder det att spädbarn och småbarn inte påverkas av skilsmässa? Tyvärr inte. Trauma som inträffar innan vi når förskoleåldern kan definitivt sätta sina spår. Spädbarn eller småbarn som har bott i månader eller år med två kärleksfulla och uppmärksamma föräldrar kan reagera på skilsmässa genom att:
- blir mer kinkig eller otröstlig när en förälder plötsligt inte finns längre
- blir mer klängig eller osäker kring den förälder de bor med eller runt nya människor
- saknar utvecklingsmilstolpar eller går tillbaka till tidigare (t.ex. en 3-åring som inte har använt napp på ett år kan återvända till det)
Och bortsett från minnet, eftersom dessa tidiga år är så formativa, kan dessa problem orsaka senare problem.
Men det finns sätt att lindra effekterna på ditt barn eller litet barn.
Till exempel bör du sätta och upprätthålla en konsekvent rutin så mycket som möjligt. Det är väl etablerat att den här åldern trivs med rutin, så om din lilla bor hos förälder 1 och träffar förälder 2 varje helg, försök att hålla det med så lite störningar som möjligt.
Om du hade vissa rutiner innan skilsmässan, prata med din partner (om du kan) om att upprätthålla dessa rutiner i båda hushållen.
Ibland blir skilsmässan ful eller resulterar i att en förälder i princip lämnar barnets liv. Men vet att att skapa en kärleksfull, säker och stödjande miljö där ditt barn utsätts för nya människor och nya situationer på ett känslomässigt säkra sätt kommer att räcka långt.
Det kan bli tufft ett tag. Men det här är en väldigt anpassningsbar ålder.
Mellan 3 och 5 år utvecklar barn en mer förståelse för det abstrakta. De ställer många frågor och kommer på hur de passar in i världen omkring dem.
Det betyder inte att de förstår begreppet skilsmässa. Faktum är att de sannolikt förlitar sig mycket på säkerheten och stabiliteten i sina föräldrars närvaro när de förgrenar sig till nya och okända upplevelser och känslor.
Men om föräldrarna bråkar kan barn i denna ålder känna starkt att deras värld skakas på läskiga sätt. En känsla av att allt inte är okej med deras föräldrar kan få ditt barn att reagera med gråt, rädsla och oskyldigt insisterande på att du bara ska sluta slåss och gå tillbaka till "som du var."
Förskolebarn kan också känna att saker och ting är deras fel. De kan ha svårt att sova eller vill ha mer kontroll. De hanterar förmodligen så många känslor att de verkligen inte vet hur de ska sortera.
Saker och ting kan faktiskt förbättras efter själva skilsmässan, när stabiliteten återgår till hemmet/hemmen.
Traumat från händelserna före skilsmässan kan lämna bestående minnen och förvirrande känslor. Men när en rutin väl är etablerad kan din lilla börja känna kontroll igen - även om allt de pratar om ett tag är att du och deras andra förälder kommer tillbaka tillsammans.
För att lindra de negativa effekterna i den här åldern, försök att hålla saker med ditt barns andra förälder så civila som möjligt, åtminstone i ditt barns närvaro.
Håll högljudda strider till ett minimum och undvik att smutskasta varandra och få ditt barn att känna att de måste välja sida. (Det kan verkligen finnas en mer "fel" förälder, men din förskolebarn behöver inte veta det just nu.)
Enligt
Detta är utan tvekan den svåraste åldern för barn att hantera separationen eller skilsmässan från sina föräldrar.
Det beror på att de är gamla nog att minnas de goda tiderna (eller goda känslorna) från när du var en enad familj. De är också gamla nog att förstå mer komplexa känslor kring konflikter och fel, men inte fullt ut.
Du kan höra frågor som:
- Om du älskar mig, varför kan ni inte stanna ihop?
- Vad gjorde jag?
- Är det för att jag inte alltid gör som jag blir tillsagd?
- Jag lovar att jag kommer att bli ett bra barn.
- Älskar inte pappa/mamma mig längre? Är det därför de vill lämna?
Lägg märke till mönstret: Dessa frågor kretsar alla kring barnet självt. De undrar över sin roll i skilsmässan och tenderar att göra det mer om dem än om vad som kan hända mellan två vuxna.
Dessa känslor kan leda tilldepression hos ditt barn— kort eller lång sikt. Och effekterna av vad som händer under dessa år kan påverka framtida känslomässiga välbefinnande. Ditt barn kan bli tillbakadraget, okommunikativt och oroligt.
Alternativt kan de slå ut i ilska mot dig eller deras andra förälder eller spela en av er från den andra. Det är här du kan höra stereotypa fraser som "Jag vill leva med pappa!" eller "Mamma låter mig göra [fyll i tomrummet]!" Ditt barns lärare kan kommentera ditt barns relationer med kamrater eller vuxna.
Så vad hjälper? Precis som med yngre barn är det viktigt att du och ditt blivande ex försöker vara vänliga inför ditt barn i grundskoleåldern. Försök att minimera konflikter och utarbeta skilsmässo- eller separationsdetaljer bakom stängda dörrar eller med hjälp av en medlare eller skilsmässarådgivare.
Naturligtvis är det bästa scenariot att båda föräldrarna förblir aktivt involverade i barnets liv som kärleksfulla supportrar. Detta är dock inte alltid möjligt eller rekommenderat. Om du är i en situation av övergrepp eller våld i hemmet, kan det bästa för ditt barn verkligen vara frånvaron av en förälder.
Barn i denna ålder kommer ofta att komma överens med till och med en traumatisk skilsmässa i efterhand när de växer i mognad. Att få dem rådgivning genom en professionell terapeut och känslomässigt stöd genom familj och vänner kan vara en stor hjälp under och efter skilsmässan.
Din barnläkare kan vara enovärderlig resursnär det gäller att hitta alternativ.
Det finns också böcker speciellt för barn till skilda föräldrar. Läs åldersanpassade sådana för ditt yngre barn eller ge böcker till din oberoende läsare och fråga om de vill prata om det de läser.
När dina barn är tonåringar är det mycket mer sannolikt att de förstår de underliggande känslorna som leder till skilsmässa eller separation.
Faktum är att om hemlivet är i kaos kan de till och med se den slutliga splittringen som en lättnad och få en känsla av upplösning. De är också mindre benägna att känna att de är skyldiga till skilsmässan eller att samhörighet till varje pris är bäst.
Tonåringar är ofta självcentrerade, men till skillnad från barn i lågstadiet kretsar deras värld mer typiskt kring deras liv utanför hemmet. Så de ifrågasätter inte sina föräldrars kärlek till dem så mycket som de bara vill fortsätta med sina liv.
De kan oroa sig för hur skilsmässan kommer att påverka deras sociala situation (t.ex. om de måste flytta från sina vänner) och kan idealisera det förflutna. Men de kan känna igen skilsmässa som har potentialen att göra saker bättre.
I allmänhet kommer acceptans lättare. Men kom ihåg att din tonåring - särskilt din yngre tonåring - fortfarande är ett barn som inte har mognat helt i sitt tänkande. Se till att du har verktygen på plats för att hjälpa dem att hantera en ny verklighet. Du kanske vill meddela deras lärare om övergången.
Prata ärligt med din tonåring om deras tankar och känslor. Lyssna. Fråga dem om de vill prata med en kurator.
Skilsmässa är inte lätt för människor i alla åldrar, och det kan få bestående effekter på dina barn - och dig.
Glöm inte att i allt detta behöver dina barn dig, så du måste ta hand om dig själv. Se en terapeut med erfarenhet av skilsmässa, stöd dig på vänner och familj och gå med i stödgrupper online eller personligen. Egenvård är särskilt viktigt.
Och även om föräldrarnas separation kan orsaka trauma, kan även kaos i hemmet. Om du undrar om du ska hålla ut det tills ditt barn är 18, fråga dig själv om hemmiljön:
- Är det hälsosamt för dig och dina barn?
- Är försoning möjlig?
- Är du och din partner öppna för äktenskapsrådgivning?
Om svaret är "nej" på dessa frågor, kom ihåg att barn är motståndskraftiga, och ibland är den bästa lösningen att skiljas och engagera sig för enco-föräldraskap rutinsom återställer harmonin så mycket som möjligt.